Die beste je erzähle Geschichte warum jetzt da die Ehefrau nackt im Bett liegt und im Kleiderschrank ein nackter Mann steht. Genial, genau so war’s!

Lustig :)?

Wer erinnert sich noch an die Schwanzshow von KiKa? Hier das belgische Pendant.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:  “Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“ Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund Bissen hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

“Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist…”

Wie war Dein Sex gestern?

Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, ass sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und Du?

Fantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang fantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort – Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?

Fantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheisse und so teuer, dass ich kein Geld mehr für’s Taxi hatte, also musste ich zu Fuss nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

ER: “Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!”

SIE: “Ich bin schwanger!”

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
“Haben Sie Ihren Führerschein dabei?”

Oma kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
“Alles klar. Sie können weiterfahren.”

Oma nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
“Die Fahrzeugpapiere bitte.”

Oma zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
“Alles klar. Gute Weiterfahrt.”

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bekloppte Hermann mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma stöhnt:
“Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!”